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父母吵架要避开孩子吗_上海儿童医院挂号预约

2019-07-30 18:52 父母吵架要避开孩子吗_上海儿童医院挂号预约 热度:242hot

没有不吵架的父母,如果有,那是在冷战阶段。比吵架更让父母担心的是,孩子会不会受到不好的影响?

我们听到很多妈妈的心声:

——有次我和老公吵架,太生气了,没顾上孩子,当着孩子的面,一气之下摔了东西。

当天晚上,我儿子就拒绝我哄睡(平时都是我哄睡);还哭着要爸爸给洗澡;晚上睡觉会翻身哭、踢腿。

我也知道自己摔东西不对,担心孩子受了刺激,也怕孩子跟我不亲了,就买了很多玩具来哄孩子。——以前我跟老公吵架的时候,女儿都很乖,特别安静;

现在3岁了,每次吵架,孩子都会说“太吵,好吵!”或者,走到我跟前拉着我不停说话,试图打断我们、转移注意力。

我和她爸都特别心疼,决定以后再也不当着孩子的面吵架了。虽然心里也觉得不大可能。——我和老公属于有事一定要吵出来的,不吵多难受。

有次,我们把孩子交给老人,让老人把孩子抱到另外的房间,我们在自己的房间把门反锁着吵,谁知道孩子大哭着来敲我们的门!撕心裂肺!

我知道儿子隔着门更害怕,这种看不见的恐惧更恐惧,于是,我就把门打开,抱起孩子的瞬间,感觉孩子的心放下了,我紧紧抱着孩子,安抚他的背,我也哭了,但孩子在我手里,要顾及孩子,慢慢地我们就恢复了理智,开始说事实。

我知道当着孩子的面吵架不好,但只要吵架没有升级为暴力,把孩子隔离的杀伤力似乎更大。

那么,父母吵架,

到底要不要避开孩子?

能问出这个问题的父母,至少意味着两件事:

1、 愿意为自己的行为负责任,能同理孩子,拥有基本的“自我觉察和反思能力”。

2、 知道“完全避开”不可能,但曾经没避开的时候,得到过孩子不好的反馈。

比如:情绪紧张,学父母那样发脾气,影响了妈妈或爸爸在孩子心中的形象和威信等。

那么,在什么情况下,

我们要避开孩子?

肯定是那些冲突比较大、持续时长比较长、情感激烈程度很高、言行暴烈程度很高时候。

如果一个儿童从小就生活在这样毫不避讳的争吵里,甚至每天看着父母恶语相向、大打出手,那孩子肯定是极度痛苦的。

长大之后,孩子也极有可能在他自己的亲密关系里重复这种“痛苦的体验”。

另外,对于0-2岁的孩子,语言发展、自我意识和边界的发展都不够充分,无法消化和理解父母吵架中语言的信息,则更容易受到“高分贝”“凶恶脸庞”等感官刺激和情绪冲击,因此,父母要尽可能避免在0-2岁孩子的面前吵架。

所以,我们更关切的问题应该是:

如果父母吵架,

很难完全避开孩子,

究竟该怎么办?

假设,父母吵架

没有来得及或没有条件避开孩子,

该怎么办?

以下是一些建议和具体的方法:

1、相信“孩子没有那么脆弱”。

前提是“吵架”,而不是“恐怖袭击”。

在父母没有过激的、暴烈言行的情况下,孩子是能够耐受的。

这种对“冲突的耐受力”恰恰对孩子的成长有好处,因为孩子会发现“有冲突是正常的”,不必特别害怕。

而一些从来没有经历过父母吵架,或是在“一派祥和”的家庭环境中长大的孩子,对“人际冲突”是非常不耐受的,也缺乏面对冲突、处理冲突的经验,反而容易逃避冲突。

2、如果孩子发出“停战的信号”,

一定要尽量温柔回应。

如果在吵的过程中,孩子说出“好吵,太吵”“别吵了”,大哭着要抱抱,或者拉着父母不停讲话等,说明孩子已经不能耐受了。

父母一定要重视这些来自孩子的“求救信号”,满足孩子的需求,给予语言或非语言的回应。

如:抱起孩子安抚背部、抱着孩子走到另外的空间一边安抚孩子,一边帮助自己冷静。

3、向孩子道歉,划清界限。

反馈孩子的感受、情绪,为自己的“失控行为”向孩子道歉。

“刚才妈妈太生气了,以至于摔了遥控器,这个行为不对,对不起;早上妈妈大喊大叫,你觉得很吵,有点害怕是吗?对不起。”

(PS:道歉时,最好和孩子先拥抱,或者摸着孩子的头等保持肢体接触、)

另一个特别重要的原则是:划清界限。

告诉孩子,这是爸爸妈妈在讨论问题,声音有点大,是大人之间的事,和你没有关系。

注意,千万不要在吵架后“拉孩子战队”,比如:让孩子评价谁对谁错?在背后说对方的坏话,说对方就是一个怎么怎么样的人之类。

这在亲子关系中是“大忌”。

(上海儿童医院挂号预约)
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